ja.. jag kan nog inte känna mer än smärta just nu..
Jag vet inte vad som hände, men idag innan jag skulle åka till jessica så fick jag så fruktansvärt ont i min nacke och rygg, hela bussresan dit och under hela tiden jag var där (tvingade jessica till att massera en lång stund) så hade jag ont ont ont ont... Nu är jag så satans trött av allt så jag måste lägga mig. Jag kan faktiskt inte minnas när jag gick i säng så här tidigt en fredagskväll, samma sak i går, jag gick och la mig halv elva!!!!! Det har nog inte hänt på minst ett halvår iaf, sjukt.
Det känns som att sova är det bästa alternativet just nu, jag önskar att jag hade sömntabletter så att jag kunde sova exakt hela tiden jag inte behöver göra något vettigt.

sov gott människor.... jag hoppas att den här helgen ska ge mig något bra.

Puss.

jag var arg. jag mår inte bra.
förlåt.
Jag faller, längre och längre ner.
Jag vet inte vad jag ska tro längre, jag börjar bli apatisk, jag har längtat efter denna stund, efter dessa känslor. Att bli apatisk, det är bra. Det är skönt, jag kan hålla mig lugn. Visst, det är inte bra, känslorna finns, men nu är jag mest bara apatisk bland folk, ledsen för mig själv, apatisk för mig själv. Inget hopp, ingen lust, lever igenom dagarna och väntar på något, jag vet inte vad jag väntar på. Kanske att livet ska lösa sig av sig själv, att jag inte ska behöva göra något. Konstant ont i magen, konstant ont i bröstet, ibland har jag ont i hjärtat oavsett om jag är ledsen eller inte, det gör som bara ont för att.. plåga mig kanske? Jag vet att jag mest bara skriver negativa inlägg i denna blogg, sällan att jag är glad. Men när man är glad vill man inte slösa den korta känslan på ett inlägg. Utan den vill man ha så länge den varar, sen när den är över. Då kan man sitta här, få skriva av sig, får hata allt. Jag trodde verkligen att jag aldrig skulle reagera så här. Tack alla ni som finns där, men tyvärr så kan ingen hjälpa mig, det här måste jag lösa själv. Men det är svårt, jag är kass på att hantera dessa situationer. Jag hoppas att jag får vara apatisk länge länge länge.... tills det inte finns kvar längre.. försvinner det inte så försvinner nog jag, då är det ingen idé att vara kvar i denna stad.


Just nu väntar jag på Frida, för att höra om hon vill träna med mig, jag hoppas det, så att jag slipper sitta här och vara apatisk hela kvällen!

Nej om jag ska skicka iväg min uppgift till läraren och läsa lite i mina nya böcker om närningslära och livsmedelsvetenskap.

"Jag ger upp, jag orkar inte bli besviken
Som du sa Det är dags att dra
För vi faller, faller, faller
Jag lyssnar inte längre, jag stänger fönstret
Inget värt nåt, som inte inger hopp
Jag rusar inte längre erat lopp
Jag står kvar, ser ingen plats för mig i mönstret
Jag gömmer mig
Jag värjer mig"

Lars Winnerbäck - Faller

Dagen borjade valdigt bra.
men eftermiddagen slutade i katastrof.
Min dator har fatt tuppjuck.
Alla mina ikoner m.m is gone like for ever.. men mina program ar kvar.
FITT VIRUS jag kan inte skriva svenska alfabetet langre. Och knappen dar man andrar det ar borta. Jag kan inte heller anvanda mitt skrivbord, sa fort jag forsoker lagga till en genvag pa skrivbordet gar inte det. javla idioter som tycker att det har ar skit roligt. FAN FAN FAN FAN jag vill ha en ny dator och kasta den har till varldens ande. FOR DE HAR ANDRAT HELA TANGENTBORDET. JAG HATAR DATORER

Jag hatar mitt liv, jag hatar allt i min narvaro, just nu vill jag bara ga och do bokstavligt talat! FY I HELVETE

arg arg arg arg arg arg arg. inte ett javla piss gar min vag just nu. Jag tror att jag ger upp. vart att leva.

Jag fick känna på ett lyckorus idag, tack! Men om det var ett bra lyckrus återstår att se, jag köpte nämligen kläder och skor tills jag storknade och hade verkligen ingen hejd. Nu är jag väldigt trött och funderar på om jag ska lägga mig och vila ett tag innan jag ska åka (gå, men jag hoppas på att någon ska knacka på min dörr och fråga om de kan få köra mig vart jag vill hela kvällen.) till ålidhem för fest. Men det vore kanske smart att vila ändå, och försöka äta något mer, så att jag slipper det som hände förra helgen.

Mina svimattacker (ja det är inget ord) kommer lite nu och då, jag börjar bli orolig... Måste verkligen kolla upp det där nu, tur att jag har fått en tid..

Nej, jag ska nog ta och lägga mig i sängen och fortsätta lyssna på den där låten som alla verkar ha hört förutom jag. och den är bra.


"I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul"

Skolan går väl sådär, vissa tillfällen är det väldigt intressant och givande, andra tillfällen så sitter man som ett frågetecken och funderar över varför jag ska kunna alla ämnen som finns i kostfiber och alla fettsyror och ja... Visst jag behöver veta, men inte i detalj, jag lär ju ändå aldrig lära ut detaljerat för mina elever. Fast samtidigt så blir jag intresserad över att hoppa av lärarlinjen och börja plugga till kostvetare eller dietist kanske, men om det vore smart vet jag inte.

Jag fick kontakt idag, med UH det känns otroligt bra, jag ska få komma dit snart, inte nu på måndag men nästa måndag. Hon ville att jag skulle berätta lite snabbt om hur allt låg till och så, när jag berättade en liten sammanfattning och tillslut sa vad jag pluggade så blev hon chockad. "Jaha, hemkunskapslärare, är du verkligen rätt person för det?" jag väntade mig inte det svaret, eller nästan. Men jag trodde inte att hon skulle säga så, inte så fort. Jag vet att jag kanske inte är bästa exemplet på att äta rätt och träna rätt, eller bästa exemplet hur jag tänker. Men bara för att jag är så personligen så betyder det inte att jag inte kan lära ut rätt. Jag vet att det har börjat gå överstyr, men jag gör mitt bästa för att inte falla längst bak i kön.

Jag var hos B igår, det var skönt, min plan var att gå hem och äta, sedan gå tillbaka.. Men så ont i huvudet jag får av att äta dåligt och spänna mig hela tiden insåg jag i går att det kanske är lika bra att stanna hemma och andas.... Något jag verkligen behöver göra. För jag tror att jag snart ger upp.


Jag tränade idag efter min meningslösa jävla föreläsning som varade i 45 min (det var schemalagt i 45 min) men en macka senare och försök till att hitta en VFU tant så gick jag till iksu, tränade i två timmar.. Det känns i min kropp nu, jag vill mest bara sova.. Borde laga mat, men det finns ingen mat och jag har verkligen inte energi till att åka och storhandla någon dag. Men vet ni vad jag har lärt mig, (tror jag, jag kan lika gärna ha fel) Men om jag minns rätt så har jag lågt blodsocker nu, och eftersom jag inte fyller på det själv så tar mitt blod i från glykogenlagret så att mina muskler bryts ned. Jag vill ha större muskler så vore jag smart borde jag gå och äta nu. Men jag vill helst att B ska vakna så att jag kan få gå och umgås med min stöttepelare som alltid får mig att må bra, hon kan komma med små små ord som gör att jag bara tar mig ett steg fram i rätt riktning.


Jag väntar även på att frida ska höra av sig till mig så att jag kan få åka bräda med dem, men det verkar som att hon dissar mig större än vad man kan dissa mig. Men hon menar nog inget illa, för frida är en ängel. Fast jag vet ju inte, det kanske är mig det är fel på, det är mest fel på mig i alla lägen just nu.


Nu har jag spytt galla. Puss

Skjut mig, snälla, knivhugg mig, gör något, det skulle hjälpa.

Har ingen energi längre. den är borta, jag tror att jag börjar om från början igen. Nu ska jag plåga mig själv..


Hejdå.

Förut var jag alltid så bra på att hitta en början på mina blogg inlägg, men nu blir det endast, Ja okej... eller något liknande, jag blir lite arg på mig själv och tycker att jag borde skaffa lite bättre fantasi.

Men nog om detta, igår var en jobbig dag, idag har också varit en jobbig dag, men jag tror att båda dagarna har gett mig något bra ändå. Trots att jag har plågat mig själv hela dagen så vet jag att det säkert kan gå.. Jag gör ju små framsteg, tycker iaf att jag har varit lite duktig :P
Sov hos Stina igår iaf, det blev inte så mycket sömn för mig, men jag är glad att jag fick det lilla jag aldrig hade fått om jag hade varit hemma.

Vi började en ny kurs idag, ja, jag har nog inget mer att säga om den, den verkar vara lite, ja... Knäpp, men det blir nog roligt ändå!

Jag var hos B igår också, jag försökte få tag på henne i kväll, men hon svarade inte, så jag antar att hon låg och sov, eller så ville hon helt enkelt inte ha något med mig att göra. :P Hoppas på det första alternativet! :)

Jag började även träna idag!!! Jag sprang en halvtimme och gud vad skönt det var, jag skulle kunna springa i evigheter, men eftersom jag har blivit ett steg klokare när det gäller träning så ska jag inte rivstarta med en timmes löptur på rullbandet.. Men imorgon ska jag nog öka takten lite..

Nej, jag ska nog lägga mig i sängen och läsa boken jag fick av Pia, har inte kommit till den än, det tar i krafterna att läsa något som "Ät allt" usch.
Dessutom kan jag verkligen inte bestämma mig om hur min blogg ska se ut.

Hejdå!

Rise Against - Whort dying for (ja det var evigheter sedan)

Om jag ändå vore en katt, ja tänk så bra livet kanske skulle vara då. Jag satt hos B igår kväll (igen) och vi som vanligt förstod inte var tiden tog vägen. Att sitta vid en fläkt och bara prata och höra tv:n igång är sjukt. Under tiden satt jag mest bara och tittade på hennes katt, jag funderade mycket på om katten ville byta liv med mig för ett tag (jag tom frågade men fick inget svar :P) tänk att mest bara få ligga ner, att en massa människor bara kommer förbi och kliar på en och bara myser med en. (ja, jag har mys abstinens nu) Iaf så gick det ca 3-4 timmar av att göra absolut inget alls.. Får se om jag dyker upp ikväll igen.


Annars då? Jo jag fixade ju min tenta som sagt, det var väldigt nice och skönt. Nu får vi väl se hur det går med att skriva rapporterna, har två kvar, ska bara fixa till lite på min observationsrapport, sen så ska jag skriva hela min undervisningsrapport. Men det ska väl inte ta så lång tid. Just nu så orkar jag nästan inte bry mig, jag har chans att få VG på kursen men som det känns just nu så vill jag hellre ta hand om mig själv. Jag orkar bara inte lägga ner så oerhört mycket tid på skolan :/ men det kommer väl snart hopppas jag. Iaf så är idag den sista pluggdagen på kursen, sen kommer jag ju skriva idag och imorgon, min plan var söndag. Men blir det utgång på lördag så har jag svårt att se mig själv sitta och skriva på en rapport.

Idag hade jag tänkt mig att åka till iksu och träna för första gången på två veckor jag tänkte vara lite duktig. Det har varit för mycket som har tagit upp min vardag, så intresset har inte funnits där. Men jag känner mig lite halv sugen på att dra dit och bara känna på hur det känns.


Ikväll blir det nog chips hos Tina och Conny vi ska se på let's dance och ja som vanligt skratta åt blondinbella som jag gjorde förra veckan också. Men i helgen blir det tyvärr ingen Snowboard, eftersom mina snowboard polare har tydligen fått för sig att jobba. (jag borde också ha ett jobb) Jag har iof inte heller några pengar över till det, men nästa helg då jävlar vill jag att vi ska åka till bygdsiljum och hänga!

Nu har jag börjat plugga och ska fortsätta med det, om jag har tur kan det bli lite bra iaf! Föresten så börjar nya kursen på måndag, då tillhör jag kostvetenskas institutionen :)

Puss

P3 Rockster!

Jag blev glad idag.

Jag klarade tentan, en tenta som jag trodde skulle vara helt omöjlig att klara, Den klarade jag =)
Jag känner mig lite halvt lycklig just nu iaf, det kanske kommer försvinna snart, men jag tror att jag kan leva på det här länge, då slipper jag tänka på omtentan nästa vecka iaf.

Igår såg jag på Top model med B och det var fantastiskt roligt, jag mår verkligen bra i hennes sällskap.

Nu ska jag duscha, gå till Aron och dricka kaffe, sedan ska jag åka ner på stan och äta en catarinas macka med Linus och tvinga honom till att se på top model.


Lars Winnerbäck - Faller

Jag vet inte men, ja. Varje steg jag tar så går jag fram, fram och fram. Jag kan inte gå tillbaka, jag kan inte rätta till det jag har gjort. Det går inte, jag får ta situationen som den är just nu. Livet är inte bra längre, livet är inte nyttigt. Jag vet att jag skulle kunna fastna här, sitta vid min dator i all tid. Jag tänker inte här, jag tänker på det jag ser. Jag kopplar bort, jag kopplar av. Jag borde nog köpa en bättre datastol så att jag slipper få ont i mina axlar igen.

Nu har jag avslutat min praktik i Sävar, det enda jag ska göra nu är att försöka skriva en vettig rapport som jag kan lämna in. Men observationsdelen är inte lätt, jag har verkligen svårt att förstå hur jag ska få till resultat delen.

Jag hatar när jag vaknar. det gör ondast då. Jag hatar när jag ser dig. Då gör det både ont och inte ont. Jag hatar när jag pratar med dig för då känns allt som förr igen.

Baka pizza sedan gå till B och bara prata.


Lars Winnerbäck - Du gamla fria nord.

Denna oändliga smärta. Den lurar mig. Jag vill att den ska sluta luras, jag vill kunna tänka själv, jag vill inte att känslorna ska tänka åt mig. Jag orkar inte att smärtan och känslorna lurar mig och tror att det kommer lösa sig, och ena stunden får de mig att tro att världen är slut. Jag hatar mig själv just nu, för att jag gör så här mot mig.
Hur gör man för att inte tänka alls? Hur gör man för att hitta det där igen som var så bra förr? Hur gör jag för att komma tillbaka till det liv som var bra? Där jag var lycklig? Det är så många frågor som springer i mitt huvud, det är så många funderingar som bara kommer och går. Så många lösningar jag försöker hitta som jag sedan inser att mina lösningar i huvudet är endast för att trösta mig själv i stunden. Att låsa in mig i en vecka kanske vore något, få mig att skärpa mig. Få mig att skippa detta beteende som får mig att spy.


Jag vill bara tacka Frida och Eric som drog med mig till Vännäs denna helg så att jag fick åka snowboard igen, det var väl ungefär ett år sedan jag åkte sist och då åkte jag en dag. Vi såg även på Don't mess with the zhoan eller vad den heter igår kväll. Det var en sjuk film och det gav mycket att bara inte tänka.


Sigur Rós är det enda som gäller just nu.

Hejdå

Vandrar jag framåt.

Jag blir less på mig själv, jag blir less att jag beter mig som att jag vore en tonåring. Jag måste acceptera och lugna ner mig. Smärtan i bröstet försvinner när jag inte äter, för då tappar jag energi och orkar inte bry mig. Dock är det fel väg att gå, men enklast för mig. Linus kom förbi med en cola och macka ifrån catarinas. Det var det godaste jag har ätit på väldigt länge, han bryr sig den där Linus, han är snäll :) Efter en timmes samtal med honom insåg jag verkligen att jag måste sluta tänka. Jag får verkligen inte tänka, för det är när jag tänker och analyserar allt som det blir värre, det är då jag blir orolig. Det är då tiden står stilla.

Nu ska jag fortsätta framåt och endast tänka på mig själv, på vad jag vill och på hur jag känner. Tänka på det som sker för stunden och längta till måndag då jag ska få träffa min älskade klass 8C. Det är så roligt i den klassen.

Imorgon ska jag till Vännäs, Jag ska åka snowboard med Frida och Eric, det blir bräda, första gången på väldigt väldigt länge. Och tro mig det är något jag har saknat. Jag längtar och ser lycka imorgon! (om jag inte bryter fem ben och dör)

Nu ska jag köpa godis och åka till min bror, vi ska se på let's dance och skratta åt blondinbella!

hej!

Det slutar aldrig smärta.

Jag vet inte varför, men det är svårt att förlora dig.
Men det som är mest svårt är att vänner inte orkar med mig, jag vet inte vad jag ska göra. Jag ber om förlåtelse om jag är jobbig och man blir less på mig. Men förstå mig, dessa känslor har jag aldrig känt förut, det är en outhärdlig smärta som aldrig vill försvinna. Jag tar mig framåt och det går bättre varje dag. Jag gråter inte jämt, men har svårt för att sova och äta.

Jag insåg i natt. Jag tog ett beslut. Det beslutet gör ont, så det börjar nog om igen. Men sen kanske det försvinner för alltid.

Förlåt om jag är dryg, förlåt om jag är jobbig. Men det gör bara så ont.

Sakta men säkert ska jag vandra framåt, tillslut blir det nog rätt ändå.
Det kanske känns jobbigt nu, men tiden får berätta vad som kommer ske, det var då skönt att få prata med dig, det var skönt att få träffa dig. Jag kan slappna av nu, jag behöver inte sitta i panik längre. Men allt är så tråkigt, det är så tomt, allt är kvar hos mig, vad jag än gör blir jag påmind om allt vi har gjort. Det är tungt men jag ska jobba på hårt, det känns bättre nu.

Världen ser inte rolig ut för mig just nu, jag har ingen ork, jag har inte planerat min lektion som ska vara klar på torsdag, jag vill inte göra det i morgon men jag måste. Det är mycket att göra, men jag får väl sitta på kvällen. Jag får även hoppas att det här inte påverkar mig och mitt beteende när jag är på praktiken. Jag ska till Petra och fixa till håret som aldrig blev gjort efter förra gången, känner inte peppen, helst av allt vill jag mest bara sova.

Min mobil är avstängd på kvällarna och gömd av olika skäl, på dagarna finns jag. Jag rymmer även till Sävar, nu när det mest är jobbigt att sitta och stirra hemma i mitt rum.

I hate this, and i miss you.

Håkan Hellström - Jag hatar att jag älskar dig, och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig

Det har verkligen inte börjat bra!

Ska väl försöka göra det bästa av det iaf, sen försöka lära mig och förstå det som händer, sedan ta ett beslut om hur jag egentligen ska göra.

På torsdag nästa vecka börjar praktiken igen, vackert. Jag behöver endast gå igenom 5 dagar praktik sen två delar på vfu rapporten. Sen är kursen slut, eller juste, jag har ju tentan också som jag garanterat inte klarade så, ja ett omprov också.

Nu är jag less....... Ska gå på ica och handla så att jag kan baka bröd, sen ska jag träna på iksu och jag vill tamefan ha en god middag i kväll!

Puss

Ja då kanske det är dags att dra en kort sammanfattning om vad jag tyckte om året..

Jag har haft många många motgångar men samtidigt har jag även haft det väldigt bra vissa stunder. Har lärt mig mycket om mig själv och hur jag ska hantera vissa situationer. Jag har även gjort vissa förändringar med mig själv, har lärt mig att gå i högklackat :P och jag har blivit blond och klippt av håret. (inte så märkvärdigt men ändå). Jag har hunnit med en resa till Thailand det var en väldigt intressant resa och har åkt på tok för lite snowboard, jag var även på mitt första bröllop och flyttade runt som en galning. Men det som är roligast är att jag har äntligen kommit fram till vad jag vill bli och kommit in på lärarutbildningen här i stan.



Nu ska jag fortsätta vara sjuk och se på film!

Puss