Jag blir nog galen snart, på allvar. Det här spårar ur, det blir bara värre och värre. Nu finns det tom i mina drömmar, varför vaknar jag och är livrädd?? Varför drömmer jag att folk säger saker som får mig att bli så rädd, så rädd och tror att det är sant. Sen när jag märker att det inte är sant och att det bara är en dröm blir jag ännu mer rädd. För det betyder bara att det här tar över allt, exakt allt. Det kan inte släppa.

Nu har jag fått mina pills, så nu kanske jag kommer få sova iaf.

Jag har då inte tränat på en vecka snart, funderar på att köra på söndag iaf, då blir det en dag i veckan, det är så fruktansvärt tomt utan den där träningen.

Tentan gick väl sådär, Vg om jag har tur på teoridelen, men räknedelen är på gränsen att jag ska klara, men ja vi ser väl. Ny tenta om tre veckor, två dagar efter det omtenta på den här. Hoppas att jag fixar den.

Puss

Thåström - Om black Jim

Imorgon kl. 9 har jag tenta, och jag kan inte ett skit just nu. Eller jag vet inte, alla andra tentor har jag ändå haft lite koll på om jag kan något. Men nu är det så fruktansvärt mycket som ska kunnas och jag är bara helt lost, det är en tenta på 4 timmar och det är inte stora frågor utan det är kanske 1-3 poängsfrågor. Vilket innebär sjukt många frågor och jag vet bara inte om jag kan något, jag vet inte ens vad jag ska läsa för att lära mig mer, för jag VET INTE! Det är väldigt jätte jätte störande.

Sen blev jag tvungen att tacka nej till en undersökning hos F, det är två månaders väntetid för att få en tid, jag pratade med dem i tisdags och de ringde mig idag och sa att det fanns en ledig tid imorgon kl 11. Vad gör jag då? Jo jag skriver tenta, en tenta som jag inte ens vet om jag kommer klara, som jag inte ens vet om jag behöver 30 min att titta på eller 4 timmar. Så jag fick säga nej, så nu lär jag väl få vänta 2 månader vilket skrämmer mig, eftersom jag bara har ett tillfälle kvar på UH. That sucks.

Sorry Tina att jag inte hörde av mig igår eller idag, men jag hör av mig i morgon på dagen om du kanske läser detta.

Nu sömn!

Ebba Grön - Ung och Kåt

Idag när jag var på UH så skulle vi försöka komma fram till vad mitt mål ska bli, jag känner själv att ett mål är något jag behöver för att kunna kämpa och verkligen vilja.
På något sätt så lyckades jag komma fram till att Skottland ska bli mitt mål, en månad innan skolan börjar så ska jag nog bege mig på en resa till Skottland, för att bo på en farm och jobba lite på sidan av. Mest bara för att få se naturen och uppleva något annat, jag känner mig väldigt peppad och håller tummarna om att jag hittar mig ett jobb under sommaren så att jag kan ha råd att åka iväg.

Det är bra med mål, jag ska även ge mig själv belöningar varje gång jag lyckas med något bra!

Nu ska jag nog lägga mig ner och slö glo på tv, rensa hjärnan. För i morgon är inte en rolig dag, det blir plugg från 8.30 - 19 enligt mina planer.. Det drygaste är att jag måste frakta Vår Kokbok (som jag köpte på bokrean idag för 99 kr, helt värt väntan, för annars hade jag köpt den för 300) och livsmedelsvetenskap och Näringslära för högskolan och min pärm och mitt block. Varje bok är på ca 500 sidor, förutom vår kokbok som ligger på 800. USCH

Natt!

Peace

The Sounds

Nu kan jag inte äta fil längre har jag märkt. Tanken på yoghurt får mig att må illa, nu måste jag hitta ett nytt alternativ.

Jag hoppas att den här dagen ska gå som jag vill, att jag verkligen kan sätta mig ner och plugga när skolan är slut (lika bra att stanna kvar på skolan och inte gå hem) men jag ska få något gjort också. Inte lika kass som jag har varit på allt annat där jag knappt har orkat eller velat anstränga mig för att förstå vad det är jag gör. Men det måste bli ändring på det, för på fredag är det tenta och då avslutas momentet Mat och Näring, vilket är trist för det har varit ett roligt moment =)

Det blev ingen träning i morse som jag hade planerat, klockan ringde nio, jag råkade somna om och vaknade halv elva.... Damn it!

Snart skola!

Iggy Pop - The Passenger

Nu är den över, tack och lov. Jag hoppas att den håller sig borta i några dagar nu så att jag kan få gå på semester. Eller iaf gå in i tentaplugget, för om den kommer och stör mig när jag ska plugga, då lär jag bli arg. Kanske lika bra att stänga av livet för ett litet tag.

Iaf så slutade dödens dag på ett bättre sätt, det slutade itne med att jag la mig och dog vi nio, utan den slutade med att jag gick hem till Aron och glodde på MTV i 4 timmar, verkligen inte givande, men roligt. Sen gick jag hem, somnade och vaknade.

Nu sitter jag här, har ätit frukost, ska gå och träna. Ipoden ska laddas med lite the sounds, kändes som att det blir en perfekt träningsmusik idag.

Jag ska även hata mitt internet lite mer, och även liten till och mer än hur mkt man än kan hata ett internet. Det sämsta jag någonsin har gjort var att skaffa ett fitt jävla fitt mobiltbredband (ursäkta språket) Jag ska även kasta denna skitdator till hellvettet. För den är störd, och jag vill ha en liten rosa dator istället!

Peace outisch.

The Sounds - Like a lady

ja. precis.

döden, det är precis vad jag känner. Jävla fittliv, ordna upp dig!

Bakis.
Ångest.
Onödigt.

Det är väl allt jag kan säga, men trevligt var det.
Idag ska jag dö i min säng. Och sakna dig, för det är precis vad jag gör, dagar som denna.
Fuck it.

Jag har tänkt, jag har tänkt på allt som Frida sa till mig, det som känns skönt är att hon har rätt, hur jag ser på mig kan ingen påverka, jag ser ut som jag tycker att jag ser ut. Men allt annat, jag måste ta det lugnt jag måste lära mig själv att kunna slappna av och finna den där tryggheten i mig själv. Den tryggheten som jag inte har, den där ångestkänslan som kommer krypandes ibland måste försvinna, även om jag har det riktigt bra så kommer den ändå flera gånger i veckan och jag känner bara att jag gör fel. Ikväll vill jag vara själv, eller umgås med någon som ger mig så fruktansvärt mycket, där jag slipper känna allt som jag känner när jag är med folk som bara är ja..

Frida, du är min ängel! Tack!


Massive attack - Teardrops

Fy tusan vad duktig jag känner mig!
Jag vaknade av mig själv klockan nio idag, det är ett stort steg, att jag inte sover till mitt på dagen längre, samt att jag faktiskt fick sömn inatt!
Men ännu duktigare var jag när Frida skickade ett sms till mig, typ just efter jag hade vaknat, där vid nio, jag var tveksam på om jag verkligen skulle kliva upp, äta, klä på mig och träna. Dagen blir ju så attans lång om man kliver upp så här tidigt. Men jag klev upp!!! Jag valde att kliva upp istället för att ligga och dö i min säng och tvinga mig själv till att somna om. Grymt jobbat, jag ger mig själv beröm!

Nu ska jag och Frida testa Gympa 2, det ska bli en intressant upplevelse! Sen blir det plugg resten av dagen (måste börja tentaplugga, jag kan inte ett skit). Hade


Peace Out!

Har inte kommit så långt att jag har en låt för dagen :P

Dagen har gått ganska bra. Den har varit trevlig och mysig, men samtidigt jobbig. På två sätt.

Jag vet inte, kände mig attackerad på UH idag, tre personer, varför? jag kände mig som att det var världens största fel på mig. Det var väl bra att gå dit, de såg allvarliga ut, väldigt allvarliga. Men samtidigt så fick jag den känslan att jag inte vill det här. Jag vill nog inte ha någon räddning, eller ja, jag tror nog inte att jag behöver någon räddning..

Jaja, skit samma, skolan var värdelös, som vanligt, fick ingen sömn inatt, som vanligt (de ska skriva ut piller åt mig, tur är väl det).

Thomas frågade även mig om jag ville följa med på Teater i kväll då midgårds treor skulle ha någon sorts av avslutningsgrej. Det hade varit väldigt trevligt, jag ville gärna gå, men nej det går inte eftersom jag är kass och skjuter upp allt. Ligger tom efter i den där jävla skolan just nu. Jag vill int ens bli lärare, men det är väl en period kanske, hoppas att jag vaknar upp och vill det snart igen.

Jag sitter iaf och dödar tid med att lägga in bilderna från thailand på datorn, snart är det ett år sedan vi for, och ja, jag längtar tillbaka, grymt mycket, mest till värmen. För jag är satans less på denna jävla kyla som ska förstöra och göra mig irriterad.

Det kanske vore något att gå till B i morgon kväll och supa sig full och hoppas på något, som jag egentligen inte behöver hoppas på. Jag behöver nog bara göra det.

Hejdå.
Rolling stones - Start Me Up



Jag vill tillbaka, bli varm och bli brun igen!

Det var en dålig dag i går.
Jag behövde sömn, jag kom inte i säng klockan nio, men kl halv elva iaf, fast jag somnade nog inte innn halv två, men det är min vardag nu. Jag vaknade tolv och somnade om, klev upp kvart i ett.
Nu ska jag snart gå till skolan, sen ska jag gå hem och fortsätta ligga i min säng. Det känns som att kroppen vill och behöver det.

Jag har redan planerat vad jag ska få äta idag, det blir potatis och någon sås, sen så ska jag äta popcorn med en cola till. Det ska bli gott.

Får se om jag klarar av att träna, det vore skönt iaf.

Secret service - Oh susie



Kläppen 07
Take me back there.

jag vet inte.. Men den här dagen kan gå och hänga sig.

Klockan är nio och jag är påväg i säng. Det har nog inte hänt på flera år.
Livet kan gå och dö.
Jag orkar verkligen inte må bra varannan dag längre. Jag vill må bra i längre perioder.
Hell hell hell hell.
Ge tillbaka min vanliga msn, jag blir inte klok. Varför har min a tangent fuckat upp sig? varför varför varför?
Kan du svara?
jag går och dör.

ja.

Jag har fått tillbaka min lust, min musikorgasm.

döden, jag blir så svag. Jag bara ryser. Jag glömde verkligen bort vad manson gör med mig.

jag måste fortsätta, jag känner mig levande.


åh refused....

Igår när jag skulle lägga mig i min säng för att sova så kunde jag inte sova (inte ovanligt) men jag började titta på MTV rewind, de började visa The White stripes - Seven nation army. Jag dog, jag menar jag fick "stånd" (endast Thomas och Fille kan förstå mig) det var evigheter sedan jag fick den känslan av musik. Jag insåg direkt att det första jag ska göra i morgon är att lyssna på white stripes. Det har jag nu gjort sen jag kom hem från B och efter kaffeturen hos mina fd. arbetskamrater från Online. Jag vet inte, jag kan inte sluta lyssna, jag blir så lugn i kroppen, lite styrka får jag i allt detta h-vete. Just nu uppskattar jag musik på ett helt annat sätt än vad jag gjorde förr...

Nu ska jag duscha, lägga mig ner och vila, för det har inte varit en bra dag, jag har känt mig väldigt svag och har svårt för att rätta till det.. Det går bara inte, inte idag. suck.

Puss

The white stripes - I don't know what to do with myself

Att det är tungt just nu är svårt att missa, jag önskar verkligen att det inte blir lika jobbigt och allvarligt som det låter.

Imorgon ska jag umgås med B på dagen och med F på kvällen, sedan så ska jag nog på efterfest-fest hos Linus och hans sjuka kollektiv på Lördag, det lär bli en intressant med väldigt trevlig upplevelse, för man har ju alltid roligt hos Linus, man skrattar på som bara den, me like =)
Undra hur man ska klä sig när temat är efterfest, jag kanske ska komma i t-shirt och trosor, eller kanske sätta klänningen bakochfram. Aja, det löser sig, sliten ska jag vara iaf!!!!

Jag tänkte även försöka ta en paus ifrån livet någon gång i helgen, även på måndag då jag verkligen inte orkar bry mig om den där redovisningen. Sen ska jag satsa stenhårt på att fixa tentan som skrämmande nog endast är två veckor bort nu. Tiden går fort, väldigt fort.

Nu ska jag sova, Puss!

JAG HATAR DET, OKEJ!!!!!!

Koncentrationssvårigheter på höggrad. Jag kan inte plugga längre, jag är ledsen. Jag vill ta semester, en lång jävla semester från detta jävla hell till liv.
Jag vill återkomma när jag är frisk igen, jag ska se vad jag kan göra åt saken, jag kanske kan få en vecka ledigt. Det här med att plugg är slappt, kan slänga sig i väggen, det förstör en sakta men säkert, mer stressad kan jag nog inte bli. Nu vill jag bara släppa allt och lägga mig under min säng med Torsten och lyssna på Håkan och krypa fram i hopp om att någon skickade in alla 3000 uppgifter och skrev tentan åt mig.

Hell hell hell hell hell.
Jag saknar Oskar.

Att det inte var bra visste jag. Men att det skulle vara väldigt allvarligt hade jag ingen aning om.
Hur blev det så här? När blev det så här?

Vad behöver jag? Det jag tror eller tror jag bara? Jag kanske inte behöver det där som jag hela tiden intalar mig i att det är räddningen... Det är nog inte räddningen, jag måste inse att den räddningen aldrig kommer att ske. Jag måste hitta en ny räddning, för nu är jag inte den personen som jag var längre.

Jag vill bara ringa någon, jag vet vem jag vill ringa, den personen som jag alltid har ringt, kan inte ringa dit längre. Det går inte. Men jag vill.

Jag ska snart gå till Iksu och köra beachvolley med min söta snälla Frida jag hoppas att det får mina tankar på andra ställen, för nu är jag mest förstörd, det var jobbigt att höra det jag fick höra. Vi var på punch out i går, det var rätt så roligt men kroppen dog, har träningsvärk idag, men det beror nog på att jag sprang 6 km efter passet också.. Idiotiskt..

Nu ska jag vila. Puss

Hole - Malibu

Jag behöver din axel att luta mig mot.
Det är så tomt utan den. Jag saknar dig.


I just can't stop crying.

Vädret gör mig glad. Det är bra.

Träning ikväll, det ska bli kul.

Jag ska även laga mat till middag, ännu bättre.

Dock måste jag lära mig 199 kulinariska ord (tex Meuniére = vetemjölspanerad och att potkes eller potkäs är riven ost blandad med smör eller margarin, ev smaksatt med kummin och brännvin) Nu lärde ni er något va...
Sen ska jag även kunna 61 matlagningstermer, och allt det här ska sitta på torsdag. Jag har inte börjat än. Bra jobbat Linn.

Jag ska försöka få med mig Frida att gå på Fysträning på Iksu, eller Punch Out, det vore sjukt kul. Jag är alldeles för peppad på att prova alla pass, undra om Frida är det :)

Jag tycker även att alla hjärtans dag kan gå och hänga sig i år, inget som borde finnas. Jag ska glömma bort den dagen hade jag tänkt.

Lyssna på Hole hon är bäst.

Jag hatar mitt jävla fittliv och jag önskade att jag kunde sälja mig och köpa en ny Linn.

Ge mig ett lyckligt liv, för jag lyckas tydligen aldrig bygga upp det själv.

Kan jag inte bara få bli mitt gamla jag, då jag aldrig mådde så här. Då jag inte var svag, men sen kan man undra varför jag har blivit svag det senaste året, jag var svag förr, men inte så här jävla svag. Jag tappade peppen på allt, tyvärr. Jag får hoppas på att den är tillbaka imorgon.


Skit liv. Dö.

Radiohead - Creep

"I wan't a perfect body
I wan't a perfect soul"

Jag sitter just nu med min apelsinjuice mitt te och mina mackor.
Är bakis, men inte så där jätte bakis som jag brukar vara. Det var trevligt igår, men trevligast var nog att sitta hos B och lyssna på bra musik och dricka alkohol. Sen var det väldigt trevligt att titta på alla pojkar som sprang omkring där med deras långa hår och jag blir som en skolflicka igen, precis som jag blir när jag går på hockey och vill ha en sån där hockeyspelare i sin utrusting i min garderob som jag kan plocka fram när jag vill och känner för det.

Vad händer annars då? Jo jag vaknade fem i tolv av att min söta Karl ringde mig och ville berätta att han var i holmsund och åt lunch, och skulle hämta upp mig vid halv två så att jag ska få följa med hem till honom och bli bjuden på kaffe latte, tro mig, det behövs en dag som denna. Sen då? jag missade snowboardtåget till Bygdsiljum eller Vännäs. Så kan det gå om man ligger och sover bort halva dagen. Jag hoppas på att de också ligger och sover så att de ska åka i morgon istället, men det lär väl aldrig hända. Sen ska jag väl till Tina och äta chips och se på melodifestivalen, sen ska jag nog tvinga henne till att se på rosa pantern. Jag ska försöka tvinga hit henne, jag orkar verkligen inte gå till henne och tillbaka.

Mitt visakort har också gett upp sitt liv igen, jag blir less, varför håller mina kort bara ett halvår i taget? Jag måste beställa ett nytt på måndag. Jag börjar även bli less på min snöstjärna så jag får väl se om jag kan fixa mig ett nytt.

Jag ska nog ta och klä på mig, för snart kommer Karl, sen borde jag nog söka mig ett sommarjobb, dock så är min hyra graits i sommar om jag har rätt, så jag kanske ska spara ihop lite slantar till nöjen och sedan chilla sönder!

Puss

Hole - Malibu

Det är fredag idag, iaf i mitt huvud. När jag stod i metodköket och lagade mat idag så insåg jag att fan, det är fredag, jag och B ska ut idag, jag tror inte att jag orkar med det verkligen. Men sen insåg jag att det var torsdag, sen fredag, och ja... så har det pågått fram tills nu.

Jag pratade med en klasskamrat idag som är aqua intstruktör på iksu om hur man blir instruktör, för jag är väldigt sugen på att fylla mina tomma luckor med att hålla i stepmuskel pass. Men jag gick in på iksus hemsida och såg vad kostnaden var för att bli instruktör, och den låg på över 4000. Jag får iof rabatt men endå, det är mycket pengar. Sen måste jag även läsa en kurs anatomi, fysologi och träning den kursen skulle kosta 1500. Men Ylva pratade om att man kanske kan höra med iksu om man kan få en anställning direkt och jobba av priset på kursen. Om det går så skulle det vara värt allt.

Jag mår jävligt dåligt just nu, på skolan har vi haft ägg och mejeri produkter och jag tror att jag har ätit ägg som täcker intag på två veckor ungefär (det snackades om att man ska äta ett ägg per dag) men hur många gör det? Svampstuvning var iaf mitt och Ylvas område och jag kan säga att jag spyr bara på tanken att äta svampstuvning med grädde igen.

Jag väger även min mat idag, och jag är jävligt glad att jag äter så lite som jag gör på dagarna, för jag slipper sitta och väga exakt hela tiden, det har dock mina klasskamrater fått göra, så deras listor på en dag är väldigt långa medans min är kort. (man ska skriva ner och väga exakt allt man äter och alla saker som maten innehåller) drygt like hell.

Nu ska jag nog koka te och lägga mig i sängen och glo på tv innan jag ska åka till iksu och gå på vattengympa som Ylva ska hålla i :) Sen blire beachvolley för nybörjare med Frida på onsdag nästa vecka. Fan så jävla underbart!


Puss

Om jag bara kunde få leva en dag som går helt utan problem.

Nej, det är nog omöjligt. Den här dagen tänker jag då iaf tillägna vilan. Det blir bio sen ska jag åka hem och bara ta det lugnt och intala mig själv att jag har råd att betala den där bussen ner till stan och att jag får gå på bio. Men det är svårt, verkligen jätte svårt. Så jag funderar på att skita i det ändå...
Har ändå så sjukt ont i huvudet och vill mest bara ligga i min säng och tycka synd om mig själv.
Men det går inte heller, ångest över att jag inte tränar lär väl bli resultatet då. Jag funderar på om det kanske är jag som gör livet komplicerat för mig själv, och tror att det är alla andra och allt runt omkring mig som gör det istället. det är säkert så.

Ska se om jag hittar något vettigt att laga, annars blir det kräm med flingor.


Skolan går åt skogen, livet går åt skogen. Men det finns en tanke jag kan tänka på när allt är skit, och då känns det lite bättre iaf.

det här inlägget är nog inte så ja sammanhängande.....

Hejdå

Nej nu är jag less.
Det här är inte Linn, jag känner inte igen mig själv.

Nu ska jag bli kreativ, jag ska börja med att sticka klart Stinas vantar, sen ska jag börja baka som en idiot (jag ska bara bjuda mitt kollektiv så att jag har en anledning att tvinga dem till att fika med mig) jag ska baka fluffins, cupcakes, glass och allt som bara är roligt med udda innehåll, ingen tråkig kladdkaka här heller. Jag ska baka bröd med öl och morötter och alla skumma konstiga saker.

Nu ska jag ta mig upp, jag vägrar gå ner. Nu är jag jävligt jävla less, jag får sitta och vara hur trött som helst, jag får sitta och tycka att livet är surt, men jag ska fan i mig tvinga mig själv till att aldrig tänka bakåt, nu ska jag bara tänka framåt. FUCK YOU. nu ska jag klara det här!

(hoppas att jag tänker så här alla dagar nu och att det inte bara är för stunden, men det är bra att det är bara för stunden också, bättre än att det aldrig ska vara)


Rise against

Jag vet inte.... men allt blir så jävla jobbigt, det är som att samma skiva spelas hela tiden i mitt huvud, i bland byts den under kanske 30 minuter, sen kommer den där skivan som spelas där hela tiden. Har ingen aning om hur jag ska göra längre, har ingen aning om vad jag vill göra längre. Jag vill få tiden att gå genom att umgås med människor och hitta på saker.. Men samtidigt så vill jag bara lägga mig i min säng och aldrig titta fram igen.

Ge mig en hobby, jag försöker verkligen hitta något att göra som inte kostar så mycket pengar, men just nu känns det som att vad man än vill göra så kostar det på något sätt.. Jag tror ändå att jag ska hämta min fluffins receptbok hos mamma, så att jag kan baka fluffins och bjuda min korridor på. Eller kanske bjuda 88:an på några :) Problemet är bara att jag inte orkar ta mig till en affär...

Jag lagar mat nu, jag lagar potatis med morötter, som jag sedan ska mosa och äta med smör och salt. Det är bra att jag börjar med min magkatarr mat när jag behöver näring, men jag behöver inte anstränga mig och det gör så att jag inte går hungrig iaf.

Imorgon så ska jag gå på bio med Tina, måste ju få iväg de där biljetterna som mamma gav mig, jag är verkligen sugen på att gå, så när jag endast behöver betala bussbiljett till stan så är det lugnt (ännu en anledning till att ta cyklen till stan imorgon när jag ska på det där mötet). Jag är ändå lite rädd för i morgon, vet inte hur det ska gå. Jag vill helst ha en undanflykt för att slippa gå dit, men jag går ju dit för att jag själv vill, för att jag själv hörde av mig.. Men det kanske blir så här bara för att jag inte vill höra en sanning kanske. Jag drar mig oftast ifrån sanningen och tänker på något helt annat, tills någon konstaterar sanningen för mig igen och jag brister. Sedan glömmer jag sanningen igen tills någon påminner mig igen.

Nä, om jag ska äta min goda blandning och sticka klart på stinas vantar, var ett tag sedan jag gick in på 365saker.se de kanske har kommit på något nytt som jag kan aktivera mig med. Vill gärna åka och rida på hästar, så om någon någonstans i närheten av Umeå läser det här och kanske har hästar och vill bjuda med mig på en tur så hör av dig! (inte för att jag tror att det finns någon, men ja, jag kan ju alltid hoppas :D )


Konstig musik som jag sällan lyssnar på är något jag alltid lyssnar på just nu, Neverstore är dagens band. Samt Hallelujah med jeff Buckley

"You're the only one I'm aiming for
You're amazing just because you are
I miss you more than ever
I'll wait for you forever"